祝所有曾经的现在的将来的兄弟姐妹们新年万事如意
把快乐带到2008，悲伤留在2007
         最近心情一直不好，原因来自很多地方，得罪了很多人，不管那些人能不能看到这篇日志，我都希望你们能原谅我。压力越来越大，有时候把持不了命运我们只能把持住自己。
      有时候静静的会感到孤独，透到骨子里的无助，感觉自己很辉煌，其实我一无所有。
莫名的开始怀念很多人，喜欢的，不喜欢的。
        莫名的想伱，很想，很想。
有时候相隔不远却难以相见，不如走远了更加怀念。
            我走不远，只能用孤单丈量怀念的尺度。
    孤独的摇曳，我是骄傲的王子。
       我把思念化成盾，把遗忘变成矛，请问是我的矛硬还是盾强。
答案只能有一个：受伤的肯定是我
                  是我哭了吗？如果我没哭，那就是全世界哭了。
     他问我，想吃什么？
我说：我忘了，现在除了知道你喜欢吃什么以外，其他人的我都忘了
     眼泪突然涌上眼眶，胃里像是突然被人塞进满满的酸楚
如果爱情有毒，那肯定没有解药.如果时间是解药，那一定是毒药。

(路过的请注意:这是原创的歌词,不是日志,如果您有哪位朋友会谱曲的可以把它拿走,录好后给我听一遍就满足了)

                                      对伱的思念根深蒂固
主歌:
安静的角落，旋转的舞步
是谁拨开了思念的雾

凄迷的乐章，旋律的尽头
伱的背影拒绝谢幕

戒不掉的毒,扯不破的雾
曾经的所有还残留在我脑中

乡间的泥土,班驳的木屋
曾经和你一起走过的路

在你离开以后
很不习惯一个人独处
说好离开后不孤独
可伱却在我梦里哭

副歌：
伱说爱我很无助
我用一生去领悟
丈量伱自由的尺度
寂寞在哭诉

你说爱我很辛苦
我拿什么来弥补
独饮你用伤心酿的毒
停止了脉搏

大学以前我过的是钟摆一般的生活，吊儿郎当的在学校和家两点间飘来荡去。
在这种生活我早恋过，我失恋过，我逃课过，我努力过，我笑过哭过打过骂过，还好那些过得去的和过不去的都已经过去了，我也没必要缅怀什么了。 

曾经无止尽的向往着大学的生活，认为那是“入世”前最后的圣洁。
就像是人类降临人间前的所呆的伊甸园。
梦想是离现实最远的地方，因为那是思想的距离。
我接受了现实，因为梦想是离现实最远的地方。

 大一时我曾经一度的消沉，空虚得近乎真空。
朋友们劝我找个女人来恋爱，还给了我一个公式： 
    大学=吃饭+睡觉+恋爱 
    猪=吃+睡 
   大学-恋爱=猪 
我不知道做一只猪跟做一个恋爱中的猪有什么区别，可又不敢挑战猪学理论的权威，只好违心的答应。

女友是我高补时的旧女友——我们的爱情就像是一碗冷饭，拿出来抄抄一样是“熟”的。
我们的爱情很简单，无非就是一起吃饭，一起逛街，一起睡觉。
也就是把两个人的生活凑到了一起，再把两个人的生活费丢到我一个人身上。
然后我们有了孩子，做了人流，欠了很多钱，我们了分手。 

童话之所以美丽，是因为在结尾时总是会说：从此他们过上了幸福的生活。
而我没有。
如果完美的故事就叫童话，那么残缺的故事呢？
是叫成话，还是年话，或是人话？ 

当眼泪脱离眼睛的那一秒起，就不属于自己了，感情也是一样的。还好眼泪是流不完的，感情也是，而且再生的速度远快于流出的速度。 

大二时我重新塑造了我的梦想，我和高中的朋友在农大开了酒吧，组了乐队。
我们为它起名叫“无名高地”象征着被人遗忘的战场。
如果社会也是战场，你想要把它遗忘，只会被它遗忘。

 酒吧倒闭了，乐队解散了，梦想荒废了，生活颓废了。
我开始沉浸在电脑里，常会不经意的玩到深夜，才发现自己已经饿得不行。
我会爬出宿舍楼去，买碗面吃。
我发现我是个现实主义者，如果我的梦想可以跟店铺老板换碗牛肉面的话，我会叫他多加根葱。
虽然我的梦想比他的面要贵得多，我的梦想尚且残存着一些，如想要用Zippo，听Apple，穿Armani，开Ferrari（法拉利）。
比起这些来，他的一碗牛肉面真是赚大了。

 这种状态没能维持多久，我又一次涅槃式的蜕变了. 
写书成了我女人之外的另一半. 
写书不能算是我新的梦想，因为我只是想写本书来，赚大钱，然后构建我的梦想。
仅此而已。
比起鲁迅大叔来，我进入文坛的动机确实不纯，相比于他的伟大，我应该是渺小的。
可那也是因为我渺小所以才动机不纯，而不能说因为我动机不纯所以我就渺小。

 当了作者以后我才知道，作者这个职业是最痛苦的了。上不比教师，下不比妓女。
妓女给了对方快乐，才可以收钱；而教师给了对方痛苦，却一样收钱。
最起码他们两者自己本身都是快乐的。
而作者也给了对方快乐，自己却很痛苦，最难过的是还不一定收得到钱。

 自从做了作者以后，我往我的梦想菜单里添加了一项——别野土。
我以为这些东西对将来的我来说，都是垂手可得的。
随着我在文坛上一点点的深入，我开始变得焦躁不安。
我现在在想，曾经我认为那些垂手可得的东西，我垂死可不可得。 

我把我赚取梦想的本钱告诉了朋友。
朋友却劝我说：“长大了，别做梦了。要是写书就能赚钱，那所有人都去写书了。”语气里像是所有的作家都靠吸收二氧化碳维持的生活一样。
我莫明的感到悲哀，我开始觉得自己很难与人沟通了。
我开始不明白为什么每个人都相信这世上还有奇迹，可就不相信奇迹会发生在自己身边。换言之，就是他们只相信奇迹只能发生在自己的身上。

 四个月的写作生活并不好过，精神上从焦躁变成了焦虑，思想上开始产生了怀疑主义，怀疑我的梦想，怀疑我的青春，怀疑我的一切的一切。靠这个，加利略曾获得了两个铁球同时落地的真理。而我，仅获得了我的左边睾丸比我的右边睾丸离地面更近一点的真理——男人应该都知道。

 暑假抽空回了家一趟。
原本的蓝图是母亲抚着我的脸说我瘦了。
可母亲见到我的第一面时却是说，我和你爸离婚了，以后你跟我过。
我小时候他们就常吵架，有时甚至会采取人身攻击，这些我都早已习惯了，习惯了深夜里一个人静静的睡去，习惯了回家后独自对着空荡荡的家。 

大三了，物价上涨了，我的生活费却没跟上潮流，说明我的生活水平又低了。
所有的所有都还没有开始，一切的一切却已经结束。
我不知道这样的生活什么时候才能有尽头。或者说，什么时候我的生活才能开始。

老师说我这些经历将来会变成我的财富,可到现在,除了眼泪里反射出来的阳光之外,我没看见任何一样闪光的东西.
谁把眼泪洒在了脸上,谁又把眼泪装进了心里.
一叶能障目,一夜能葬泪

我把思念化做无坚不摧的矛，把遗忘变做无人能敌的盾。我用我的矛刺我的盾，谁会更痛？这个问题有点傻，答案当然是我自己更痛。

晚上我们找了家很奇怪的餐厅吃晚饭，吼了一下午发现有点渴了我就问老板说，老板，你们这有饮料没。他说，有啊，雪津，要不要。我问他，有没有止渴的饮料，他说，有啊，你点汤嘛！！！汗----（后有续文）

塔罗牌说我们会相爱，于是我们在一起了，很可惜的是命运不是几张牌就能决定得了的，那天后，安徒生的童话再一次降临人间。(后有续文）

有个很古老的传说，说人是上帝吃过后的苹果，如果你来到人世，发现你比别人少了些什么的话，那就说明上帝特别喜欢你的芬芳，把你多咬了一口。（后文还有）

我喜欢把音乐开得很大声，我想让音乐包围着我，我才没有那么寂寞。我想在音乐中去哭泣，那样会哭得更彻底，虽然我只这么做过一次。（后面还有下文）

上了大学，除了念书外，基本上的东西我都学会了，我学会了忘记，学会了思念，甚至学会了一个人偷偷的哭，（后面还有下文）

来大学两年了，好多事现在想起来，觉得自己真是傻透了，可我又能怎么样呢，最多无力的笑笑---
（后有下文）